周氏饺子店

2012,不知所措的来到，一种力量蓄势待发。

一群小清新渐渐变成女流氓，一群小单身即将拥有自己的家。

不管是一种什么感情的转变，抑或脸庞的转变，不管我们是否只在静静等待命运的降临。

经常会面临这样的问题：A冲破重重阻碍和爱的人在一起，B得过且过地和没有感觉的人在一起，得到众人的祝福。

在末日来临的季节里，也许不会那么纠结的选择。

但是你还是会选择后者，因为我们根本就不相信当代的世界末日论，更别说是今年。

不管怎么样，我仍然非常期待末日。

那一刻，所有生命的富与贫，所有的黑与白，所有的男和女，所有伦理的不应该，所有的痛苦和伤悲，所有的罪恶统统化为灰烬。

也许在那片灰烬里，我们才会永远一起手牵手，回到最初美好的时候。

这次的事情更小了。小到我不愿意去说。

还是打电话不接，发短信不回。唯一的一条也是说分手的。

昂昂这个路痴，找不到路回来怎么办。

总担心你一个人应付不来这个世界，我不想你被人欺负。

你不要总和常人想得不一样好吗。怎么还不给我打电话！！还没有饿吗！！！

好久没有见你了，想单独在某个空间见到你，和你说说话，可是外面太吵杂。不能重新定制到一个空间。

又是新的一年了，现在的日子是越过越快。总是在旧的一年对新的一年有太多期盼，对你有太多要求，总认为明年的自己比你好。而每一年总也在渺渺地度过。时间腐蚀着青春，眼睁睁。不能想太多了，不能做太多。越来越近坦然地面对死亡，因为我们的思想每天都在消亡，又重生着。每时每刻都在重组。这也是一个死亡的过程。和所有死去的人一样，完了以后，有的人记得有的人忘记。有时候自己也忘记了曾经的自己。

喜欢初中高中时的自己。简单，快乐，沉默……简单到6年如一日，自己也没有太多想法，生活没有起伏波澜，平静地沉睡着。和外界脱离。

到了大学的解放，初期人类的放肆发泄了出来。意味着快要面临新的洗礼，快要接受自己找来的成人礼……

…………

不管实现得了不，到了现在，还是要定好新年的目标，如果这一年我还有幸得以完整的躯壳。

这一年，我买了一个新相机，一个新手机。参加了3个课外培训班，增强了体格，丰富了课外生活。这一年，工作提升了一级，能更有条理的工作。这一年，把家里不需要的书啊什么的东西都扔掉了。这一年，参加了一个职业考试，为以后的更好的生活奠定了基础。这一年，能更好处理人际关系，学会更压制心里的阴暗面。这一年，认识了很多新朋友，扩大了交际圈。

在26岁这一年，生活渐渐走向了正轨。不卑不亢。

2010年是很温馨的一年，有起伏，有波澜，但是总体很稳定。也许长大后，稳定是最稳定的生活方式吧。

两个人的生活，不允许抒发很多小小的情绪，那种不靠谱的情绪不能让彼此洞悉。比如写下来这种。。（此时正在这样做。。Anyway..）

Anyway, that day, i can see you very clear. That feeling can not say to anybody else, or you will lose, totally lose. we'll keep silence until we'll die, we can only put those in our pocket, in our heart. But I will prepare every day in any occasion, to you, to see, And show careless.

The other day, I know some stuff surprised me, which once i have no idea that is true. From other persons' mouth, thinked in my mind. Now, it can expained something happened before.

when i want keep myself like one person, there is nothing left.

I don't know who am i until the day i die, if you come to me.

几个月前，开门时，总害怕看到空空的房间，害怕你就这么走了，什么也不说一声。这是你的习惯。那时，你经常说我们不合适。

后来，我们渐渐让它真正成为一个家。心中有那份寄托。昨天仙姑问我现在重心在哪的时候，回答是家庭。

想到经常为了早一分钟到家和你在一起，路上都在奔跑。有种说不出的力量，停不下的奔跑。也会为了你推掉朋友的聚会，只想回家呆一起。

和你在一起总是争争吵吵，所以即使那么尽早的回家，还是很少有那种童话里的相敬如宾的甜蜜。可是总是觉得这样就够了。

喜欢看你不着边际的说话、回答问题，喜欢你脸上闪现的装不知道的表情。当你说明晚我有饭吃你就放心的时候，真的好感动。你总是这么不经意地触碰我的心底。虽然锅里确实是惊喜，但碗里真的有惊喜！你就像仙女一样，贴心照顾我的生活。

是一件小事，是一个意外，是一个必然。

这一刻，觉得所有牵绊都是幸福。

很久没正儿八经唱一次歌了。这个以前多么习以为常的事情啊，如今变得如何的奢侈。

是的。

不想和一群疯疯癫癫的人一起去K歌，那真是要把命都K出来，闹腾腾的。都是那种听到就想睡觉的歌曲，不然就是光靠吼或者光靠装。

还是怀念以前唱歌的时候，几个人一起，安安静静的守规矩似的在包间里点歌，唱歌。大家都很用心的唱歌，听你们唱歌放佛就像听你们讲述故事。那样安静的唱歌，随意的点歌，不仅不会无聊，而且每次去还会捕获到自己喜欢的歌曲。可以算是一大收获。

总是那么些人的歌曲，却总也听不厌。

在那里，我们可以

借着一首歌曲表达对某人的感情，模仿着彼此的状态进入彼此的人生，听着自己每次必点的歌曲或本应只属于你们俩人的歌曲被别人深情的演绎去……

很多年以后，我们能否还记得以前属于我们的歌曲？  

无时无刻，片刻顷刻，总有次次……

仍清晰地记得你给我讲的音乐故事。那些隐约着又直接讲出我们心声的歌曲。

你留给了它们无限的烙印。

每当这个时候，总是想立马失去记忆！！

你说的，把前两天买的菜做来吃了…………

一个人下厨房瞎搞了一阵，知道这是多么的没有味口！还是切了生姜，蒜。“家常配菜”已经坏了，照样下锅！恩，还有一点剩饭，稀里哗啦~~

尝了点那个黑色的东西，果然是坏的。又吃了几口……就倒了。把锅啊碗啊洗了，等你回来。

多么想一个人跑出去疯狂，但是我知道，我要等你。

你又离家出走了，那么一刻就生气上来了！

我觉得我一直没有错……只是，我能承受住你反复的起伏吗？

忘记了是否和xx一起电影院，却在瞬间想起那场不愉快的画皮；

忘记了还和HH一起过，开心过，不喜欢过……直到现在没有留下任何特别甜蜜或痛苦的回忆……

也许以前有的只是打发时间，付出感情，收获失败。

突然想起了你，什么事情都依着我的你。虽然很多时候你还是大喊大声的说话，对我吼，但是凡是我们两人之间的事情，你总是让着我，陪着我，直到我开心。我却总是肆意挥霍你对我的好。到最后的毫不在意。突然，忘记了那种感觉……突然，又记起……

也突然想起了你，想起了xg口中的你们，幸福的现在。对比下，我只有低下了头，在纸上比比划划，翡……翠……翡……翠……车……房……

不敢相信我们的从前，不愿接受我们的现在，谢谢你们以前带给我的现在的我。我想你们。

总是在不经意间想起看到的一个个性签名，新月。

这么简单的两个字，却总是沉甸甸的在心里。我知道，未完成的新月太多了。

于是，当飘起leave out all rest的时候，我又陷入沉思……

还是会不经意地想起一些事情，又感觉事情过了很久很久，也不知道是不是真的了。

背叛过，被背叛过，是不是就不愿意相信某些事情？有时候还是觉得很累，分辨不了，不想分辨，我愿意

打开邮箱，依然飘出了熟悉的旋律，那首你比从前更快乐，是我第一次分手的时候听的歌曲。

链接换了，从吴忠宪变成了一个慢版本的男女对唱……我的那个心啊，滴滴滴的，血。

昂昂已经两天不爱理我了，今天上午还看见她边说边笑，那么灿烂，就像以前我爱上她的样子一样，不过这些都不对我了。昂昂，你还记得吗?你回答我的最最完整的问题，也是我最最满意的一个答案：

在外面都是不经过大脑的感觉，听到看到什么想笑就笑，回到家才会变得更自我，这时可以伤心可以难过可以毫无面色……这也是最真实的自己。庆幸我们能看到，因为我们是最亲的人。

昂昂，突然，你不说话了。

我不断去猜，却不得答案。以前我一直觉得我们可以很好交流的。爱理不理的感觉，很难受。就像在大家在一起的时候你还说说笑笑，单独面对我时却感觉你还沉醉在你的一个人世界。这两天好感觉我是隐形的，你也不看我，你也不管我，只是两个小伙伴这么跟着跟着走。

我爱胡思乱想，你知道。

昂昂~~你再次显示了你对一切的冷漠和无所谓。

只是，现在的我。已经习惯了你的温柔……

到现在，我才懂得，什么叫——情人眼里出西施。

爱情就是眼里看到的都是美好的唯一的！爱是会被对方诱惑并且为了对方可以拒绝一切诱惑。

又感觉到悲凉了。

因为我觉得生日祝福只以电话和短信的两种方式存在，其他的都是扯淡！

因为我觉得生日一定要过得特别~

因为我觉得生日一定要有人关心~

因为希望生日最好是有人精心准备的~

于是我才会在朋友生日的时候忙得那么不亦乐乎。

所以我在前年的这几天特别烦躁，

所以我在去年这段时间那么沉郁，

所以我现在觉得很孤单。

一段没有阳光的感情，一个只是数字的日子，一切都那么飘忽不定。

心灵没有停泊的港湾。

我怕

很久没有整理自己的思绪了，而一切事情就这么顺其自然的发生着，思想总是追不上改变的节奏。

所有事情，发生了，每个人看到的侧面都不一样。12月我究竟是怎么过来的，怎么就累积成现在的杂乱无章。

什么时候看上你的？什么时候对你感觉淡了？什么时候无精打采默默无言？什么时候精神饱满意气洋洋？……所有这些细小的感觉，怎么我都没有记录下来？

噢，不想记下那些主观的悲观细末的感觉，否则哪一次触碰不会感到伤心。

噢，是那伤感的感觉，我多久没有过了。现在的所有的事情不都是很平静的发生着吗，再也没有心痛的感觉，看过太多真实的感情其实都是虚假，还怎能明白到底怎样的感觉才最纯粹？只有说些敷衍或虚假的话来掩盖心深处，让那跳动的心脏永远见不到阳光，让它失去了细腻的鲜冷感。我是怕伤害了，我把自己包裹起来了，我不想解释了，我不想听不想管了。

就这样迷迷糊糊，没有吵架的日子在外人看来不是也挺甜蜜的吗？

一段感情，两份感觉。为什么总是在一个人热恋的时候遇到另一个的放弃期，为什么总是不能同时达到高潮？

我是一块漂在水上的枯木，放开了手让水带着我漂，漂到哪里都是水的力量。如果一路向北，那是因为水；如果冲到死角，也是因为水。

恨，可以轻易说得出口。恨在心里，也是一种需要。

如果我们有太多缺陷，我只能说：缺点是用来被爱的。

流动的爱情是美好的爱情。

今天的序曲是沉重的。

早上就听见梨梨说下个月要走，于是开始着所有的事情就在嘻嘻哈哈中焦触着，心里却那么那么地伤心。

是的，又是散场的时刻，本来刚稳定的一家人又一次无情地面对分离。

以前的我，总是对在散伙饭上哭哭啼啼的家伙们不屑一顾；

现在，却总在嗅到快分离的时候就润着睫毛。如果成熟会让人冷静，那么我想我是返老还童了。

就像才经历了生死的战友，我们共同面对过困难和压力。可以一起开心一起快乐一起难过。却是离别的时刻……

今天，梨梨一个人坐在角落里，我知道，你心里不好过。

莲莲，哭红了的眼睛，难过着爸爸的病情。那一句：这800块连自己都养不活，又一次把心底深深的压力小小释放出来。

还有我最最在乎的LL，我知道你也快离开了，于是我不再期待春节的假期。我希望每天都可以和你们在一起，一起上班一起嬉闹。我知道，我们都在把自己最积极的一面展现出来，也在一起默默分担着彼此的压力。这种感情，更胜过同学之间的友情。

上周就想写可以让我感动的日志了！现在就写！去他的创口贴！！我可怜的甲床~

粉子说我对外面感官世界不灵敏，不知道热，不知道冷，不知道发火……

是的，我总是站在中央张望，左右徘徊，养成了这种逆来顺受的态度。很多事不是我不想去表明自己的观点，而是不屑去做！恩，还是很傻。

最近来自一股强大的力量逼迫我要改变。因为工作的原因。它要求我们阳光，积极向上，开心。

但是：

如果放弃对痛的追求，

如果放弃悲伤的感觉，

如果放弃孤单，

如果放弃萎靡，

如果放弃臆想，

如果放弃那自然细腻真实的感觉……

生活也就变得没有乐趣了。

在心的深处始终有把封闭的锁~

所以我迟迟不愿放弃我那可怜的矫情的语气，我不想变得那么世俗。

冲击！！

多希望说出来的就是真的，

多希望费尽心思表达的就是真的，

多希望你和我都是真实的，

多希望看见的都是真实的情感，

多希望一切虚伪瓦解成动听的音符。

我再不会去触碰一些敏感的思绪，否则想出来的都是无关紧要的事情。

我会依然逆来顺受。逐渐找到中心，不左不右，不真不假……

“我没有说谎，我何必说谎~

我哪有说谎，请别以为你有多难忘，

笑是真的不是我逞强。”

-《说谎》

当看到天边一团异样的云朵时，我知道了。

任何事物都可以分为：实际上，想象中，描述下。

天气又转凉了，冬天再次越过秋日来到。上个月还听着他夏了夏天的我们披上了厚重的衣服在飘着雪的路上走着。细细的小雨飘落在万盏车灯前时，总是有着雪花纷飞的感觉，晃晃眼睛，依然觉得看到的是雪。拉好了领口打着伞，却挡不住乱撞的小雨滴上下亲近。一抬头，是那片云。

这时的感觉总是很悲凉，阴沉的天空出现的那片云朵背后闪着微光。寒冷的天气，冰冻的心。

有时候，我们只需要将自己抛入寒洞，再不去奢望洞外的温暖，再不去相信哪里有真正的温暖。洞口明明有真实的灿烂的光芒啊，可惜那只是一座冰做的雕塑。

即使这种情况下，我也很难描述这种落差和错觉带来的感受。

转眼学校又开学了。

生气勃勃。

说转眼一点也不过分，因为转几眼后我都离开KH快半年了。

生气勃勃这个词用得我也很难受，瞧见现在的小青年一副垂着的样子我居然用了这个词……

粉粉也开学了，虽然她本人很不想上学，哈哈，她不知道她现在多幸福着呢。在学校有很多同学，感觉像个家。在公司有同事，感觉像个群体。今天粉粉走了后，房间突然变空了，感觉很lonly，甚至有感觉我不知道我还留在这干嘛的感觉。所以在看完书后开杀了，嗯，粉粉，你猜得没错。不过顿时也觉得杀得没趣。游戏完完就腻了。粉粉，我想你。

开始要奋进了！

找呀找鸭找朋友，找到一群好朋友。

我觉得前一天看着黄英和郁可唯PK、郁可唯被淘汰，整个成都都愤怒了！！

能愤怒也是一件好事啊！能愤怒也就有生气，也就能勃勃了！

时间很快很快的溜走着，所有事情一件一件的发生着。

三个月的时间，发生了很多事情，认识了很多朋友，我那一窝蜂的热情与冲刺。依然像三年前一样，无畏得没有给自己留下位置。好自由的感觉，让我忘了曾经我也有过的束缚。三个月的时间，很短，可以如此粗粗算出我生活的轨迹。

有时候，我觉得圈里的时间单位好短，认识了一群才一个多月的朋友，但现在一如老朋友般。人生最美如若初见初识。美好的混乱开始了，我欣然接受着一切。在这里，如同抚愈伤口般，激情在慢慢复苏。

今天翻看着以前的照片，发现好久没有照相了，那么多美好的日子不再有。有一位她，却还是会永远在我电脑里守候着为我弹吉他。想着她的时候总是可以翻看好多好多充满回忆的照片。总是在彻底忘记的时候想起过去，总是在想拖黑的时候眼泪盈盈。我知道双子座极端两头，我知道，那个她，只存在数码影像和幻想，在我余下存在的时光。多希望在拥有你的日子里，有一个平行的世界。

跷跷板快move平了，我期待翻转。

生活会从头，另一个她会出现。

把我翘到天上吧！

每个人都应该有自己的精神家园。

那是你一个人的时候最想回去的地方，那是你孤独的时候一个人呆着的地方，那是在拥挤的世界心中却无比宽阔的地方。那是唯一一个没有被世人发展起来的地方。

在那里，我们可以活到多久？